Mon congé maternité se termine. Je dois reprendre mon travail, mais je n’ai plus de force. Je ne sais plus qui je suis. Plus d’envies. Plus d’espoirs. Plus de visions. Plus de sourire. Plus d’énergie. Je suis à terre. Le combat est terminé. Après des jours de réflexions, je finis par me dire que je dois appeler mon médecin. J’entre dans son cabinet, ma fille de 2 mois et demi collée à moi en porte-bébé. Mon petit Koala. Je m’assois. Je me sens vidée, perdue. J’ai honte. J’ai

Du rose partout. Chaque mois d'octobre. Octobre, c'était jusque-là avant tout le mois d'anniversaire de ma maman. Le 23. C'est depuis 4 ans aussi le mois du décès de ma petite sœur. Le 21. 38 ans. Un cancer des ovaires. Octobre. Tous les mois d'octobre tout est rose, mais moi je ne pense qu'à une chose : les ovaires de ma sœur. Et autour de moi je ne vois que des seins. Alors vous comprenez, forcément je me dis : mais si seulement ce rose pouvait englober tous les cancers fém

Il y a 3 ans je croyais que j’avais encore le temps. Malgré tous les signes, malgré tes douleurs. Malgré le fait que tu devais t’assoir a chaque étage pour pouvoir monter dans ton appartement ; Malgré le fait que je devais te porter sur mon dos pour monter le dernier étage ; Malgré le fait que depuis quelques jours, on t’avait trouvé un fauteuil roulant ; Malgré les massages répétés pour essayer de te soulager, je croyais que j'avais le temps. Je croyais que tu aurais le temp